| Perles de l'informatique Sérieux s'abstenir .... |
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La prière que tout
mrim se doit de connaître :
Notre Gates, qui est à Seattle, Que Ton Windows soit debogué, Que Ton monopole s'impose, Que Tes commandes soient exécutées Sur le Web comme sur le disque dur Donne-nous aujourd'hui Nos mises à jour quotidiennes Et pardonne-nous nos utilisations de Linux Comme nous pardonnons aussi A ceux qui ont utilisé des Macs. Et ne nous soumets pas au Dr Norton Mais délivre nous du plantage Car c'est à toi qu'appartiennent Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux Amen |
"Pour aider les
enfants à aller aux toilettes, on leur met des
suppositoires de nitroglycérines." (Séverine,
20
ans, Ecole de soins
infirmiers)
Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré. - Mon disque dur est félé ! - Et y'a quoi à l'écran ? - Ben que mon disque est félé ! - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. - Hard drive faillure ! |
| Une
secrétaire décide de faire du ménage
sur son
disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne
crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls.
En
faisant le ménage, elle a effacé tous les
fichiers
n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur... -------oooo-------
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..." -------oooo-------
un appel d’une cliente pour lui changer son imprimante ... - "Vous voulez une imprimante couleur ou noir et blanc madame ? - Heu... Couleur, c’est bien oui ! Et si vous avez saumon ça irait bien avec les murs... -------oooo-------
Bnjur, cmme vus puvez le cntaster, la tuche qui se truve entre le 'i' et le 'p' de mn clavier ne fnctinne plus. Puvez vus faire quelque chse? Le clavier est il sus garantie ? Merci de me repndre rapidement. Salutatins -------oooo-------
<Fokiy> ta 1 blog? <Dertif> http://iokanaan.net/blog/ voici <Fokiy> mdr <Fokiy> tu cné pa bocou internet toi <Fokiy> ca sapelle un site ça <Fokiy> un blog c kan ladress el fé http://....skyblog.com <Fokiy> sinon c pa un blog <Fokiy> ca sapel un site <Fokiy> par ex http://fashiongirl-84.skyblog.com/ <Fokiy> tu compren? -------oooo-------
Avec
Windows 98, on était au bord du précipice.Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant -------oooo-------
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide. "Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?" "Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur." "Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!" "Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration." "Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!" "Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter..." Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir... "Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème. "Je l'savais!" "Ajoutez simplement la ligne: DEVICE=C:\DOS\NOSMOKE.SYS à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème." Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien. "ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..." "Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?" " MS-DOS 6.22" "Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel." Environ une heure plus tard, le même client rappelle. "J'ai besoin d'une nouvelle alimentation..." "Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même. Mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?" "Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation..." "Et qu'est-ce qu'il vous a dit?" "Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE..." |
Un
client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des
sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et... ça marche !! -------oooo-------
Une secrétaire, pleine de bonne volonté, a supprimé le fichier COMMAND.COM de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes... -------oooo-------
Client : Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous ... Hotline : D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux ? Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 -------oooo-------
Secrétaire : J’ai un problème avec Windows ... Hotline : Qu’avez vous sur l’écran ? Secrétaire : Euh ... un pot de fleur ? -------oooo-------
Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnes de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D’accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnes de l’endroit d’ou vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline : .. Client : Allo ? je mets quoi ? Hotline : (agacé) Votre code postal ! Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez... -------oooo------- |